越來越討厭自己的孩子怎么辦

陪伴孩子成長的過程也是發(fā)現(xiàn)自己的過程，當(dāng)孩越來越不好管教，父母就會陷入巨大的崩潰之中，如果是這樣，情況只會越來越糟。

越來越討厭自己的孩子怎么辦

其實父母就是孩子的一面鏡子，要學(xué)會多一點點耐心地去對待他們，不要總是負(fù)面情緒滿滿的去打罵責(zé)備孩子，孩子還小他的內(nèi)心深處其實是很害怕父母的打罵。建議平時多買點育兒方面的書籍看一看，加強親子互動。

家人和孩子要多交流，多和他說話，用盡量平和的語氣來和他交流。尤其是孩子現(xiàn)在已經(jīng)變得不愛說話，比較自閉，家長不要從心理上對他有討厭的感覺，如果他動不動就哭，動不動就鬧，要讓他先冷靜下來，然后幫助他想辦法去解決這些問題，循序善誘，當(dāng)孩子有進步的時候，就要多夸獎他，多表揚他，盡量不要去批評他，不要去否定他。

其次，想勸家長平和心態(tài)，適當(dāng)?shù)鼐徑庾约航箲]的情緒，教育孩子欲速則不達(dá)，需要家長的耐心和精心，而且必須是接納孩子的無條件愛孩子的。孩子是你的親生骨肉，動不動就放棄可不行。真的放棄了等將來孩子長大成人后，看到人家玉樹臨風(fēng)的樣子你會后悔的。

家長為什么會越來越不喜歡自己的孩子

孩子的逆反心理讓家長感到厭煩

孩子在成長的過程中，往往會經(jīng)歷好幾個逆反期，而這每一次的逆反期，都是孩子人格以及三觀的不斷完善。所以他們也會在這個過程當(dāng)中，與家長出現(xiàn)各種各樣的碰撞，以此來表達(dá)自己的想法與訴求。

所以很多家長會覺得，自家孩子之前明明非常聽話的，但怎么突然就變得不再聽話，總是和自己處處頂撞。那么在這種心理的影響下，家長就會逐漸對孩子產(chǎn)生厭惡感，甚至在孩子每次頂撞后，都會加深這種厭惡感。

所以家長也會對孩子釋放出這種“厭惡”的信號，這種信號在被孩子接收后，很有可能會讓孩子產(chǎn)生誤會，甚至?xí)屗麄冇X得家長不再愛自己了。

但這并非是真的“討厭”，很有可能是因為家長覺得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，所以內(nèi)心產(chǎn)生了這種不悅感。所以當(dāng)孩子挑戰(zhàn)自己的權(quán)威時，這種不悅感就會不斷出現(xiàn)，從而會覺得自己的孩子越來越討厭。

孩子與孩子之間的區(qū)別產(chǎn)生落差

我們在成長的過程中，應(yīng)該都有聽過家長夸贊別家小孩。我在小的時候，就經(jīng)常聽父母夸贊鄰居家的小孩，認(rèn)為我處處都不如鄰居小孩，所以總是讓我多學(xué)學(xué)鄰家小孩。

其實這種孩子與孩子之間的落差，也會讓家長心中出現(xiàn)“破窗”，導(dǎo)致自己看自家孩子各種不爽，甚至?xí)霈F(xiàn)非常討厭的情緒。

所以在這種“破窗”之下，孩子不管做錯什么事情，家長都會不自覺地進行對比打分。時間久了后，就真的變成了別人家的小孩比自家的小孩好，而這扇破窗也會越來越大。

孩子的成長打破家長的內(nèi)心底線

每個家長對于孩子，都有著自己的底線。所以當(dāng)孩子一而再，再而三地打破這條底線，家長對于孩子的期望值，也會隨著這條底線不斷降低，那么心中的“破窗”也會逐漸變大。

這其實并不能完全怪孩子，因為很多家長并不會與孩子制定規(guī)則，所以孩子只能通過自己的方式試探底線和規(guī)則，直到踩到家長最終的紅線。

這其實在日常生活當(dāng)中非常常見，我們常常會在超市看到有些小孩，為了讓家長買某個東西死纏爛打。那么有的家長就會和孩子妥協(xié)，有的家長即使和孩子耗著，也不會妥協(xié)，這就是底線和規(guī)則導(dǎo)致的。

其實從另一個角度來說，家長如果能在一開始就與孩子設(shè)定相應(yīng)的規(guī)則，那么孩子就不會故意去為了試探底線而打破規(guī)則，所以也就不存在“破窗效應(yīng)”的問題了，因此家長也要反思一下自己。

家長對于孩子的期盼過高

作為家長，自然是希望孩子可以成龍成鳳的，甚至有的家長就等著孩子有了出息，可以跟著享享福。

所以家長不妨反思一下自己，看看自己在教育孩子的時候，是否存在對于孩子期盼過高的情況？因為在很多時候，絕大多數(shù)孩子都只是個普通孩子，所以家長的這種期盼越高，可能只會讓心里的這扇“破窗”變得越來越大。

作為父母，該如何化解自己的負(fù)面情緒

首先，要學(xué)會與孩子分離，承認(rèn)孩子是獨立的個體。

我們很多家長為什么處理不好親子關(guān)系，最大的原因就在于我們總覺得孩子是我們的一部分，無論任何時候，他都該屬于自己。但事實上，孩子是一個獨立的個體，這一生，他能屬于的只有他自己。所以不管是心理上，還是在一些行為上，都應(yīng)該跟孩子樹立邊界感，讓孩子成為孩子，讓父母成為父母。

其次，學(xué)會信任孩子，鼓勵比打擊更有效果

受到傳統(tǒng)觀念的影響，父母常常自詡自己在社會中打拼的時間長，走過的路比孩子吃的鹽都多，也常常以此作為依據(jù)，讓孩子聽命于自己。

但該說不說，這一套養(yǎng)育觀念，在如今的社會環(huán)境下，似乎有點過時了，孩子從小讀的書，看過的東西，可能比我們成年人還要多，所以如果我們一味的用過去的觀念，養(yǎng)育現(xiàn)在的孩子，難免親子之間就會針鋒相對。

孩子覺得你不夠信任他，沒有給他成長的空間，你覺得孩子不聽話、不懂事、不孝順，總之，越到最后，矛盾疙瘩就會越大。與其如此，不如對孩子多一份信任，多一份鼓勵，讓他們可以自由選擇，活出自己想要的樣子。

最后，要學(xué)會“內(nèi)觀”，審視自己，才能包容孩子。

我們很多家長都會陷入一個誤區(qū)，什么誤區(qū)呢？就是看到別人家的孩子怎么怎么優(yōu)秀，就會覺得自己的孩子過于普通平凡，從而就會打擊自己家的孩子。

實際上，這種對比，不夠公平公正，甚至有些不合理。真正的比較，是拿小時候的自己，跟自己的孩子去比較，很有可能，心理上會釋然很多。

所以說，要想心理上對孩子不那么高的期待，父母要先定義自己，知道自己曾經(jīng)是什么樣子，或許才能看得到自己孩子身上的優(yōu)點，才能欣然接納和欣賞自己的孩子。